ΠΟΛΙΤΙΚΗ

Σοσιαλισμός : Έχεις δύο αγελάδες και δίνεις τη μια στο γείτονα σου
Κομμουνισμός :Έχεις δύο αγελάδες και η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
Φασισμός : Έχεις δύο αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλάει το γάλα
Ναζισμός :Έχεις δύο αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σε σκοτώνει
Γραφειοκρατία : Έχεις δύο αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο, σκοτώνει τη μια και πετάει το γάλα.
Καπιταλισμός : Έχεις δύο αγελάδες, πουλάς τη μια και αγοράζεις ταύρο.

ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΤΕΜΠΕΛΙΚΗΣ ΕΠΙΣΤΗΜΗΣ

1. Αγάπα το κρεββάτι σου ως εαυτόν.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δείς κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησέ τον.
4. Κάθε δουλειά είναι προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μην κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να αναβάλεις για αύριο.
6. Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ότι θα έπρεπε να κάνεις άφησε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Θυμήσου! Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

Ποντιακά

4 αρνητικά και 1 θετικό
Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίzει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαzε. Αφήνει τα πρόβατά του στον Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίzει ο Κωστίκας από τη Γερμανία και βρίσκει το φιλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατά του. Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου, λέει o Κωστίκας, τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Ποιον πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Τι; Και πώς πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πώς πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Από τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το Θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ - Το Θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ - Ε, βγήκε θετικό!

Τι πράμα κι αυτό
- Το έμαθες ότι η κυρία Τουφάλου ξεφορτώθηκε 100 κιλά ανεπιθύμητου πάχους;
- Μα, πώς τα κατάφερε;
- 'Εκανε αίτηση διαzυγίου!

Το φθηνό και το ακριβό αυτοκίνητο
Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει ένα αμάξι. O Κωστίκας του έλεγε εάν αγοράσεις το φτηνό το αμάξι και ξεκινήσεις από την Αθήνα για την Κόρινθο 7:00 Θα είσαι 10:00. Εάν αγοράσεις το ακριβό, Θα είσαι 8:00. Ο Γιωρίκας αγοράzει το φτηνό και ο Κωστίκας τον ρωτάει:
- Γιατί αγόρασες το φτηνό;
- Γιατί εάν aγόραζα το ακριβό τι Θα έκανα τόσο νωρίς στην Κόρινθο;

-Γιατί οι Πόντιοι κυκλοφορούν με τηγάνια στα χέρια τους;
Για να ψήνουν τις γκόμενες.

Γιατί οι Πόντιες γεννάνε μωρά διαφόρων χρωμάτων;
Επειδή έχουν μπερδέψει τα SMARTIES με τα αντισυλληπτικά!

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος καπετάνιος;
Σταμάτησε η μηχανή και κατέβηκε να σπρώξει.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος πειρατής;
Τον έτρωγαν τα αρ...α του και τα έξυσε με το γάντζο του!

Αστρολογικά

Ιστορίες τρέλλας

Γιατί τρελλάθηκε ο τελευταίος αστρολόγος-ερευνητής; Γιατί διαπίστωσε μετά από 40 χρόνια έρευνας ότι οι επιτυχημένες προβλέψεις των αστρονόμων γινόντουσαν με τη χρήση των αστρολογικών μεθόδων.

Θανάσιμη τιμιότητα!

Γιατί αυτοκτόνησε ο τελευταίος τίμιος αστρολόγος; Για να επιβεβαιώσει 100% την πρόβλεψη θανάτου του!!!

Δεν ξέρουν όλοι οι αστρολόγοι αστρονομία!

Όταν ο πελάτης διαμαρτυρήθηκε στον αστρολόγο ότι η πρόβλεψη του, ότι όταν ο διελαύνων Δίας θα περνούσε πάνω από τον Ήλιο του γενεθλιακού του ωροσκοπίου θα γινόταν εκατομμυριούχος απέτυχε, του απάντησε: Ε, προφανώς ο Δίας δεν πέρασε πάνω από τον Ήλιο σας!!!

Ακριβής αστρολογική πρόβλεψη!

Ο αστρολόγος πρόβλεψε ότι η περιουσία του πελάτη του θα ελαττωνόταν στις επόμενες 2 εβδομάδες κατά ένα εκατομμύριο δραχμές και ζήτησε από τον πελάτη να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός, πράγμα το οποίο ο πελάτης ακολούθησε πιστά. Μετά από 2 εβδομάδες ο πελάτης είχε πραγματικά πληρώσει στον αστρολόγο συνολικά ένα εκατομμύριο δραχμές!

Ερωτική αστρολογία

Ο μανιώδης αστρολόγος είναι ερωτευμένος σφοδρά. Έτσι στην προσπάθεια του να κάνει ερωτική εξομολόγηση χρησιμοποιεί τις αστρολογικές του γνώσεις.

-Ξέρεις ,της λέει , ο Αρης του ωροσκοπίου μου είναι πάνω στην γενεθλιακή σου Αφροδίτη, κάτι που δείχνει έντονη ερωτική έλξη ανάμεσα μας, και όταν ο Δίας θα "πιάσει" την πρώτη μοίρα του Ζυγού θα παντρευτούμε!

Και αυτή : Δεν ξέρω μπορεί να είναι έτσι όπως τα λες αλλά πάντως εσύ τώρα είσαι όλος πάνω μου και αυτό που εσύ μου πιάνεις τώρα είναι το βυζί μου!!

Πολιτική αστρολογία

Δύο αστρολόγοι συζητούν για την βελτίωση των προβλέψεων τους.

-Ξέρεις τελικά οι προβλέψεις μου βελτιώθηκαν θεαματικά όταν άρχισα να μελετώ τις δηλώσεις των πολιτικών!

-Μπα, πως και το αποφάσισες αυτό;

- Να, άκουσα μια φορά τον γείτονα μας οργισμένο να λέει, ότι οι μόνοι που κάνουν λανθασμένες προβλέψεις και στη συνέχεια σε πείθουν για την ορθότητα τους είναι οι πολιτικοί!!

Ένα πρόβλημα διατύπωσης στα Αγγλικά

A father and his son were travelling along a high-way. After a crash the father died and his son wounded was brought to a hospital. When the doctor saw the child, the doctor cried. "Oh, My God, he is my son!"

Διάφορα

_ Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα; 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.
_ Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα; Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
_ Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα; Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
_ Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα; Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
_ Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα; Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
_ Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα; Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική... _ Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός. Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

"Κουφά" Επιστημoνικά!

Ελβετικά πρόβατα Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: "Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!" Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: "Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο." Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: "Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη."

Επίθεση απ' τις Παραγώγους Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό. Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά.... Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή. Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y. -Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι. -Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

2+1=3 Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν ακριβής". Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".

- Μαθηματικά και μαγειρική Σ' ένα συνέδριο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό; Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό; Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...

- Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί; Άλλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα; Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ" ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση! Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: 'Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.' 'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα'. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε! Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: 'Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ" ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα.' 'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα. Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους! Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: 'Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι αυτή η λύση;' Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή...'

- Μια "εύκολη" διάλεξη Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein περιλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: "Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;" ΜΑΘ: "Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία". ΜΗΧ: "Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;" ΜΑΘ: "Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου Ν=12".

Απόδειξέ το Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί είναι πρώτοι.
Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.
Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι κλπ
Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι
Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη)
Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17 είναι, το 11 είναι.
Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version.

---------Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως---------

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: - Τι κακό σου συμβαίνει; Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο: - Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό. -------Τωτε ο Αδαμ ρωτησε-------- - Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; ------- Ο Θεός απάντησε:----------- - Ένα χέρι και ένα πόδι. --------Έπειτα ο Αδάμ είπε:--------- - Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό; .......Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ.................